15 生死发情（转） (第4/7页)

么非要聊这个？……

    他的右手从我的脸颊慢慢朝后面摸索过去，直到拢住了我的后脑勺，然后很慢地摸着我的头，笑起来都像在抽噎：这么痛苦……还是要聊……

    我情绪的开关冷不防就在这样的抚摸下被打开，开关背后有一根电线，电线的另一端直通心脏。

    这个开关一旦被触碰，心脏也会跟着绞紧，一瞬间，所有深藏的那些脆弱的、敏感的、柔软的东西就这样被拧挤，然后溃乱地流了一地。

    我能做的，就是从地上掬起它们，捧到陶屿的面前，告诉他，问题的答案就在里面——

    因为我怕。

    因为我怕啊。

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    死亡是我这一辈子都无计相回避的问题。

    它本身其实并不值得恐惧，因为作为个体消亡，是我的刑满释放，它必然会是我的节日——

    可我也知道，它将会是我的爱人永受折磨的忌日。

    我怎么能——怎么能心安理得地留我的爱人独自在这世上痛苦？

    所以，为此我情愿活得久一些，再久一些，但又怕命运不让。

    如果有一天，我真的先他一步离去，我希望他活下去。

    那一天要是真的来了，我想多留一些快乐的东西给他，好在今后的日子里帮他镇住一些痛苦，哪怕我自己也知道这根本于事无补。

    但我更怕他先我一步离去。

    我接近过死亡，我经历过永别，与我至亲、至爱的人。

    那是一种割rou刻骨的伤痛。尽管时间可以让皮rou重新长起，但骨伤永远不能痊愈——

    它会在每一个阴雨天反复发作，那是一种从骨髓中滋养出来的疼痛，总是把我翻来覆去地照死里折磨。

    我可能穷极一生都不能将丧亲之痛写尽