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拿方便面加薯片招待我，就不怕我吃了变木乃伊？”

    我喝了口可乐鄙视她：“得了，你现在是非常满足好不好，终于趁你男人不在，你吃泡面的时候眼睛都放绿光好不好！” 她的男朋友是个向佛的生意人，彻头彻尾的健康主义者，最要命的是只吃素。

    燕妮说：“那你应该放对M记的鸡翅在我面前试试看，我现在的嘴巴都淡得看淡出鸟了，你没看到他看我吃rou时候的眼神，居然和我说：你的肚子像个火葬场，每天往里面投放各种动物尸体，多脏啊！ 我也不知道还能坚持多久！ 老娘现在是名符其实的看到豆腐就想撞墙，再下去别等升仙我就快圆寂了！”

    我拿脚踹她：“走，趁你男人出差姐带你吃rou去！”

    燕妮夺过我的可乐喝出二锅头的气势猛灌：“没力气了，你这很好，不用化妆打扮……”我看着她穿着我好几年前去迪斯尼买的维昵熊的大T和高中时代的肥大校服运动裤，弄个塑料夹子夹着她刚花了上千大洋烫的大波浪，刘海还用黑色的塑料粘粘起来露出个大脑门，简直难以让我联想到她刚送我男友飞机进门时一身黑色低胸连衣裙高跟鞋香奈儿包的样子。

    当然我也无法否认我现在的状况能比她好多少，因为我两是一模一样的行头，大T肥裤，夹着头发露个脑门，一人捧一听可乐光着大脚丫窝在沙发上。

    两个女人在周五的晚上只能如此蓬头垢面的看肥皂剧实属凄凉。

    “喂，看点电影？”她踹我。

    “随便，自己点。” 我懒得动。

    “断背山？”她扒拉着我的收藏碟。

    “你好这口？不看，太伤感！”