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    所以哭过之后，我就把那件事藏到心底最深处，假装自己从来都没有听过那种话。

    我也学会了每次面对离别时，都要哭红眼眶。

    哪怕真的哭不出来，动手揉也要把眼睛揉红了。

    不就是要真情流露吗？

    我也可以的。

    虽然每次那样做之后，都会在心底嘲笑自己的虚伪。

    伪装成别人口中的好孩子，成为人们交口称赞的人，不管遇到什么事情，都一定要先站在别人的角度想问题，把自己的立场放到最后，这样有意思吗？

    我觉得没意思极了！

    可是我已经习惯了。

    有些人会对自己缺少的东西，格外的向往。

    我爸爸mama从来不会说他们爱我。

    那些场面话，他们说的漂亮极了。

    还会时常许下一些永远不会兑现的承诺。

    只有我才会傻乎乎的相信，然后当承诺不会兑现时，心中满是怨怼。

    可等到他们说出新的承诺时，我还是会相信。

    因为假如就能兑现呢？

    所以我想要成为一个很好的人，如果能成为他们的骄傲，或许他们会看到我。

    就像很久之前，哥哥看到我一样。

    谁让他们对我好的时候，是真的用心了的好呢？

    撇开那些显而易见的不高兴，和爸爸mama相处的愉快场景似乎不太多。

    但每个场景挑出来想一想，都能甜上许久。

    总有那么些时候，他们的视线落在我的身上，不用他们开口，我都能感到他们是爱着我的。

    我想让那些时候变得更多一些。

    可惜。

    最后好像还是不太能够。

    其实在